关于立春的作文：立春来了

　　算了还是从我昨天那个梦开始说起吧，我也想不出什么开头。

　　这是一个极致变态的梦，变态到我想起来都觉得自己没良心没孝心很欠揍。我梦到我爹谋杀了我娘，然后自己撞床而死（…），而他们可怜的女儿我在阻止未果后啜泣地坐在床边哭，期望第二天起来只是一场噩梦。但是梦里第二天黎明我发现老爹不见了，外婆进来冷漠地告诉我她将我爹的尸体扔到了某个地方……

　　这就是发成绩单的前一晚我做的梦，是近日不详的数个梦中最为不详的一个。

　　其实说不详也不至于，因为我根本无需担心，我昨天晚上在Q上就被一个热心的初中同学告知了所有成绩，好差参差，排名从四十多滑落至八十八这么吉利的数字上，但总算没有掉出前百。我甚至欢欣雀跃地告诉了我爹我娘，告诉了我那两个早就放假且都考得不错的弟弟，告诉了一脸嘲笑的杨言。这些人中父母大人自然是最为重要的，很正常地他们给了我两张臭脸，然后各自教育了我一番“初中不像读小学，高中不像读初中”的老段子。不过这影响不了我的好心情，尽管上午发完成绩单回家的路上我嘴巴上一直唧唧歪歪些要抱着数学跳溪的话，但我明白我的心底是侥幸的，因为这排名比我想象得要好。

　　之前我想过数学不及格，想过排名一百五到二百之间，但仅仅停留在这个阶段就不敢再往下想了，我的心脏足够坚强但是缺少勇气面对现实。

　　好了就此打住，我不能把这种诡异的梦、腐朽的成绩之类的事情持续说下去，那就太对不起我这么久没动的文档了，也太对不起平日里那些给我的好友印象是“乐观搞笑生活的开衫”的人们了。

　　哎呀很奇怪冬天真的很能催发我的写文欲望，毕竟这是一个可以佯装忧伤佯装文艺的好季节。但是我的冬天都千篇一律，如果再说些《冷啊冷啊冷》里的冷笑话，就无法证明我已经身处二零一零了。这个冬天我唯一与去年不同的大概就是上了高中、换了新的班级、我袁小弟进城读书、大部分上网时间不是用于QQT或者闲扯而是用TAR来消遣度过……怎么看都很无趣。星期一到星期五我的日子就是两点一线，干瘪空虚地就像一条咸鱼在沸水中呻吟活日。我的高中同学至今不冷不淡地相处，有时候很想拉近关系亲近地像小说里写得那么青春洋溢，一口一个“哥们”的那种，但他们很友善同时也总有一段距离。我说过最多话的应该是我的同桌，她是成绩很好英语特好的高档品质女，喜欢看美剧看天之骄子，喜欢香水和高跟鞋，对外国的明星一个个叫得无比顺溜，她很有性格又人好，因此倾慕者无数。我觉得我也是她的崇拜者之一，在她的影响下我也对外国帅哥美女更加留意，尽力让我和她聊这些话题的时候不至于窘迫。啊这次期末考她的英语一百四让我望尘莫及，只能暗叹，外加一点点小妒忌。

　　我觉得写着写着我邪恶的嘴脸就露出来了，稳住，稳住。

　　上次突然想到了自己小时候的愿望。其中有一个很白痴很天真，就是想要一个玩具广告卡上的粉红色小包，于是把那张卡放在红漆的老柜子里锁上，许愿哪位善良的神仙赐我此宝。第二天打开居然是失望而归，于是从那一天起我不再那么迷信。还有某个愿望我现在想不起来，但是我记得是小时候非常重要的一个愿望，很迫切想要实现的愿望。

　　我现在当然还有很多愿望，有些甚至羞于说出口……但实现性还是如同过去的粉红小包一样扑朔迷离，我只能抱着自己那点小迷信，把它们放进一个尘封的柜子，期待第二天打开梦想成真。但这个柜子一定很难找，它要能容纳我天马行空的白痴希望以及目前还完全空白的像无限延展平面的“未来”。我妈昨个儿教育我的时候可放下狠话，我如果再不好好学习天天向上的话，干脆去读文科做个公务员（我的妈你以为公务员多好做啊= =），总之不能像她这么辛辛苦苦当中国邮政的小营员，被上头欺压，和她们单位某些妇女吵架，找任务找得心酸……我都被唬住了，然后又开始畅想许久没畅想的未来。我是不想像他们这样生活，但也不想当什么白衣天使人民园丁之类的，那我到底想做什么啊？……我也不懂。最近一次看天之骄子也萌发过做设计师的念头，再瞅瞅不行，那太文艺远大了。

　　那就把“未来”继续锁柜子里头吧，尽管未来已经不远了。

　　今天早上把我从诡异而变态的谋杀梦中吵醒的是一阵劈哩啪啦火树银花的鞭炮，我这才知道，原来都立春了。